Et moi je dis « Fuck ».

Aujourd'hui 14 février, j'ai très bien organisé ma journée!

Je suis rentrée d'une soirée d'anniversaire à 06H30 du mat', ai réussi à me trainer jusqu'à chez moi malgré la quantité d'alcool absorbée (rappelons aux plus jeunes que l'alcool c'est pas bien).

Après un brossage de dents et une tentative de démaquillage express, direction DODO. Jusqu'à 17H30!

J'ai ainsi pu éviter les multiples allusions à la St Valentin lors des journaux TV. J'ai pu aussi éviter d'aller me balader et de voir partout des amoureux qui s'aiment et se roulent des galoches tous les 2 mètres.

Par contre, à peine levée, avec les yeux de panda (bah oui, j'ai dit tentative de démaquillage), même pas encore caféinée, ce foutu Google a eu l'aimable obligeance de me rappeler que nous étions le 14 février, jour béni pour tous les amoureux et fiers de l'être, avec ce logo:

Alors autant l'ami Google (équivalent Geek de l'ami Ricoré) m'amuse avec ses logos mais là je suis passablement agacée par tout le tapage cette année avec cette fête.

Et puis, je me suis rendue compte de l'évidence. Ce St Valentin est mon premier en 4 ans en tant que célibataire, ceci explique cela. L'an passé encore, j'étais dans l'autre camp.

Pourtant, l'an passé me semble tellement loin.

Comme si c'était une autre vie.

Tout ça pour dire, que même si je crie haut et fort que « la St Valentin c'est trop nul », c'est plus par aigreur de n'avoir personne à mes cotés avec qui le fêter.

Pendant une journée se couper du monde et se noyer dans un océan de câlins.

Voilà.

Le début de la fin arrive.

Me voilà aigrie.

Ouais c'est pas bien de dire ça, je sais....

Lu hier sur le site 20 minutes:

L'amour, une forme d’addiction

Certains affirment que la passion ne dure pas plus de 18 mois, mais la neurobiologie vient de démontrer que les marques cérébrales de l'amour résistent bien mieux au temps. Ces résultats ont été révélés lors du congrès 38ème congrès annuel de la Society for Neuroscience, qui s'est tenu du 12 au 19 novembre à Washington (Etats-Unis).

L'amour comme motivation

Selon l'anthropologue américaine Helen Fisher, de la Rutgers University (Etats-Unis), le sentiment amoureux est – avec le désir sexuel et l'attachement- l'un des trois grands systèmes de motivaton assurant la reproduction de l'espèce non seulement chez l'homme, mais chez la plupart des mammifères et des oiseaux.

«L'amour "romantique" s'établit quand un individu commence à considérer un autre individu comme spécial et unique, l'amoureux focalise alors son attention sur l'être aimé, magnifiant ses qualités tout en minimisant ou en omettant ses défauts», précise Helene Fisher.

Amoureux et dépendant 

Des études antérieures ont indiqué que l'amour activait des circuits spécifiques du cerveau, distincts de ceux impliqués dans le désir sexuel ou l'amour maternel. Pour s'en assurer, Fisher et ses collègues ont utilisé l'IRM fonctionnelle afin d'observer le cerveau de 17 jeunes Américain(e)s et de 17 jeunes Chinois(es) qui se déclaraient très amoureux de leur partenaire.

Ils ont comparé les réactions du cerveau des sujets quand on leur présentait une photographie de l'être aimé et celle d'un(e) inconnu(e). L'équipe s'est ainsi aperçue qu'à la vue de celui ou celle qu'on aime, le cerveau active plusieurs régions habituellement associées aux addictions, notamment l'aire tegmentale ventrale (ATV), une zone du tronc cérébral liée au circuit de la récompense. 

Le circuit des vieux amants

L'anthropologue a ensuite réalisé la même expérience, mais cette fois avec des sujets âgés de 40 à 65 ans, qui se déclaraient amoureux de leur partenaire depuis au moins 20 ans. Les chercheurs ont ainsi pu constater que le cerveau des «vieux amants» active les mêmes régions après 20 ans de vie commune qu'aux premiers mois de leur amour.

Cette seconde expérience révèle que «l'amour à long terme» active, en plus, des zones impliquées dans la régulation de l'anxiété et dans la monogamie chez l'oiseau. Selon les chercheurs, l'activation de ces zones pourrait expliquer pourquoi -chez les amoureux au long cours- les aspects les plus violents de la passion amoureuse -l'anxiété, la manie ou l'obsession- s'estompent au profit d'un sentiment de sérénité.

«Nous avons maintenant la preuve physiologique que l'amour romantique peut durer», explique Helene Fisher. «Il ressort de notre étude que cet amour n'existe pas seulement pour initier la formation des couples mais aussi pour maintenir et enrichir une relation à long terme.AFP ¦ Les acteurs italiens Jasmine Trinca (D) et Silvio Muccino sur le tournage du film "Leçons d'amour à l'Italienne" du réalisateur Giovani Veronesi 

Yaroslav Pigenet - 20Minutes.fr, éditions du 24/11/2008 - 17h53

J’ai envie plus que tout de refaire ma vie, de passer à autre chose, de me mettre avec quelqu’un, mais d’un autre côté, je n’ai plus envie de faire des efforts.

Car oui être célibataire en « recherches » (sans tomber dans le pathétique je vous rassure, du moins je ne pense pas) demande des efforts que je ne suis plus prête à faire par fatigue, paresse ou simplement par ras-le-bol passager, exemple :

• Passer des heures et des heures sur MSN

• Passer des heures et des heures à stresser pour une personne que je ne connais pas

• Essayer encore et toujours de commencer une histoire qui n’a pas lieu d’être

• Passer des heures à me préparer pour faire bonne impression (je passe toujours des heures à me préparer mais je ne me fais coquette que pour moi-même et toc !)

• Faire fit d’être une fille super sur tous les plans, bref la nana idéale

• Devoir faire l’effort de me calquer sur l’agenda de quelqu’un, bref d’être dispo etc alors que ma vie est plutôt remplie

• Devoir faire toute sorte d’amabilité qui ne me ressemble pas, en gros, si je n’ai pas envie de sourire, vous n’arriverez pas à m’en faire décrocher un (si vous voulez un exemple de comparaison, je ressemble pas mal à Christina Yang dans Grey’s Anatomy).

• Je n’ai pas envie de devoir faire semblant de m’intéresser à la vie de quelqu’un, je sais c’est dur ce que je viens de dire… mais voilà ma pensée brute mise par écrit.

Je vois déjà les remarques de certaines personnes : « pourquoi faire fit de », mais bien sur (ironie), tout le monde se montre sous son vrai jour, tout le monde est d’un naturel pur, c’est bien pour ça que L’Oréal se fait des millions chaque année de bénéfice sur ses fond de teint mascara, déodorant et cire pour épilation, et que Photoshop reste le must have. Tout le monde il est gentil, tout le monde il est content. A moins que vous vivez dans le mode des Bisounours et des chamallow, la vraie vie n’est pas comme ça (mais ça normalement je ne vous l’apprends pas).

Le problème est peut être celui de la recherche, le secret réside t’il dans le fait de ne pas chercher ?

Je suis plutôt dubitative à ce propos. Car même si auparavant, Internet & Meetic n’existaient pas, il y avait toujours les boites et autres discothèques où nos parents se sont rencontrés et se pelotaient l’un l’autre sur la plage arrière d’une R5 garée sur un parking lugubre d’une nuit de décembre.

Que l’on ne me dise pas qu’ils allaient la bas uniquement pour danser, mais c’était bien pour faire une/des rencontre(s), d’ailleurs y’avait des slows à cette époque là, maintenant c’est « vous avez Meetic les girls et les boys, dansez donc la tecktonik »…

Pff

Il serait opportun de rétablir les slows en boites… Quoique… Ils y ont interdit la clope… Il n’y a plus rien pour masquer les odeurs de dessous de bras pas frais et les haleines alcoolisées…BEURK

Pour en revenir à la première réflexion concernant le fait de chercher ou pas, je connais peu voir pas de couples (hormis dans les séries à l’eau de rose style Feux de l’Amour, Amour Gloire et Beauté ou dans les bouquins Arlequin), qui se soient rencontrés en se bousculant dans le métro avec une musique en fond sonore style :

« Pamela laissa négligemment tomber son sac à main, Jason stoppa net en voyant cette belle blonde ramasser ces affaires qui étaient au sol.

Tel un gentleman, Jason s’abaissa pour lui porter assistance. Pamela se retourna et plongea son regard dans les yeux de Jason. Leur amour naquit à ce moment là…BLABLA BLA BLA, ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants. The End »

Mon œil, oui !

Si les histoires d’amour se passaient comme ça, ça se saurait !

Voilà pourquoi je fais partie d’une génération d’insatisfaits, on nous a élevé dans les contes de fées, résultat une fois arrivé à l’âge adulte on se dit « punaise, on m’avait expliqué ça, si j’avais su je serais jamais sorti de l’utérus de ma mère ».

Les relations amoureuses sont devenus trop contractuelles, finies la fougue, la passion, comme on peut le voir dans Tristan & Iseult, Roméo & Juliette… Mauvais exemples car ça se termine mal.

On doit tout de suite dire de quoi il en retourne, ce que l’on veut, ce que l’on ne veut pas… pire qu’une négociation de contrats. Nous mettons tout carte sur table, il n’y a plus de places pour la surprise, on affiche nos volontés dès le début d’une relation, au choix :

« Je veux une relation sérieuse avec Mariage, 3 bébés et 1 labrador en moins de 3 ans »

« Je veux juste pouvoir te toucher les lolos »

« Je veux »

Comme si une relation d’être humain à être humain pouvait se limiter à des Conditions Générales d’Utilisation.

Mouais, ça m’amène à la réflexion de savoir si en fait ce n’a pas toujours été comme ça. En fait, on parle de libération des mœurs juste pour le fait de se vanter d’avoir un vibromasseur, et pour avoir connu l’échangisme, mais en réalité ne sommes nous pas on ne peut plus traditionnaliste ? Nos aïeux n’avaient pas le choix, ils devaient respecter le diktat familial en ce qui concernait le mariage.

Somme toute, nous faisons exactement la même chose, preuve s’il en est, une étude récente (dès que je retrouve ma source, j’éditerai mon article) sur les mariages disait que 95% des cas les mariés venaient du même milieu social et plus intéressant encore, leurs revenus imposables étaient sensiblement identiques. Cendrillon est bien donc un conte de fée, le Prince Charmant a le droit de la bais** mais ne se mariera pas avec elle ! Un mythe tombe !

Pourtant, à l’heure de la mondialisation, où les personnes sont amenées à se déplacer de plus en plus et donc où le brassage sociale et ethnique devrait être plus important, à l’heure où tous les pédopsychiatres et les sociologues hurlent à la perte des valeurs familiales, je trouve que nous sommes vraiment conservateurs.

Ca n'engage que moi, et soyez assuré que je ne suis pas fière de ce constat :(

J'aimerais que mon prince (pas forcément Charmant aux yeux du monde mais à mes yeux oui) arrive, pour que j'arrête de me poser tant de questions.

Suite de "l’art et la manière de réussir son 1er RDV"

Bon ça y est, vous êtes brushée au maximum (la preuve c’est que vous avez mal aux cheveux à force de tirer dessus comme une malade avec votre sèche cheveux), vous êtes maquillée comme une voiture volée, côté fringues même Karl Lagerfeld n’aurait pas pu mieux faire. Vous êtes au top du top du meilleur de votre forme .

MAIS, et oui  il y a toujours un « mais », vous êtes très largement à la bourre, c'est-à-dire que vous êtes encore chez vous à vous mettre une énième couche de mascara alors que vu l’heure qu’il est, vous devriez être à l’autre bout de Paris pour le RDV en question. Vu que vous avez investi toutes vos économies dans une nouvelle tenue, pas question de prendre un taxi, ce qui aurait été tout de même beaucoup plus classe. Vous voilà donc réduite à faire comme le commun des mortels, prendre le métro.

Il est 21 heures, et bien entendu vu que la chance est avec vous ce soir, le métro est bondé et vu que vous avez amené votre porte bonheur avec vous, un Bidochon accessoirement obsédé sexuel se colle à vous, alors déjà que l’odeur dans le métro n’est pas des plus comment dire agréable…ajoutez à cela sa fragrance Aisselle N°5 , avec un mélange d’effluves raffinés du type Pastis à volonté et cigarettes roulés (le top du top!).Alors que tous les pores de votre peau toute satinée respirent votre parfum préféré , lui est là le nez dans votre décolleté, super agréable n’est ce pas ? Il essaie de vous mettre la main au cul et vous vraiment très maladroitement (si si je vous assure je suis vraiment maladroite parfois oups !) lui écraser ses orteils avec vos talons aiguilles « foot killers » avec un grand sourire pleins de bonnes amabilités.

Votre station, vous descendez, des ptits cons qui se croient beaux mais qui au final ont autant de charisme que Matt Pokora se mettent à vous siffler et vu que vous ne vous retournez pas, ils vous insultent…un classique…  « Vous êtes charmante Mademoiselle…Hey ! Hey ! Réponds pas surtout ! Sal*** ! »

Votre prétendant est là, il vous a attendu malgré vos 25 minutes de retard. Légère déception, votre coup d’œil d’experte détecte en 30 secondes que tous vos efforts fournis depuis 2 heures n’ont vraiment pas été réciproques ! On prends une grande respiration et on se dis « c’est un gars bien, ne jugeons pas sur l’apparence ».

Bien entendu on se confonds en excuses (et oui 25 minutes quand même !),

« - Mais qu’est ce qui t’es arrivée ?

- Oh ! c’est trop long à expliquer ! », vous n’allez quand même pas expliquer que vous avez passé 1 heure au téléphone et puis que votre chat a mangé votre mascara ! Question crédibilité c'est bof bof!

Selon moi, le 1^er RDV est comparable avec un RDV avec un commercial particulièrement coriace qui veut nous faire acheter un appart’ sur catalogue dans le sud de l’Espagne, ouais…grosso modo de la vente forcée…C’est essayer de prouver à quelqu’un en très peu de temps qu’on est LA personne la plus parfaite de la Terre, et accessoirement la personne qui manque dans sa vie, bref la personne qu'il nous faut ! Je reste plutot dubitative au 1^er rdv, j’attends le 2^ème pour qu’il fasse ses preuves. Bon ce soir, vous avez vraiment pas de chance puisqu’en 3minutes vous avez pu observer 2 ou 3 trucs louches de sorte que vous savez déjà que vous ne rappellerez votre rencard :

n°1, il n’a même pas fait l’effort de se raser (imaginez 2 minutes que nous les filles ne nous épilions plus ! les mecs crieraient au scandale !),

n°2, au bout d’exactement 1 minute 30, il me parle de son ex,

n°3, facteur aggravant, 30 secondes plus tard, il me montre une photo d’elle,

n°4, il ne parle que de LUI, vous avez pu dans la soirée placé un « hum hum », deux « C’est clair », et un « je suis d’accord avec toi ».

Bilan de la soirée plutôt négative, aurait mieux fait de rester à la maison se regarder un épisode des Feux de L’Amour. Résultat des courses, on fait TOUT pour abréger ce fameux RDV, on trouve l’excuse (plus ou moins minable) d’une copine qui est déprimée en ce moment et qui a besoin de votre soutien à toute épreuve (on est une fille bien ou pas ?)

23h05, de retour chez soi « Allo, alors ton rencard ? Bien ou Bien ?Raconte ! » Meilleure amie au téléphone, le fait est avérée qu’une bonne discussion entre amis permet de diminuer d’une certaine proportion les risques de dépression, donc dans un but purement sanitaire je développe le pourquoi du comment du comment se fait est-ce. Hum hum, nous en arrivons à la conclusion suivante que pour un 1^er RDV toujours se fier aux vêtements  que l’on porte, assurément « Dis moi ce que tu portes et je te dirais qui tu es !!!».

00h05, dans le fond de mon lit, je me pose la question suivante : Pourquoi ? J’ai une étiquette sur mon front où ya écrit « interdit aux mecs biens », alors je sais que nous autres les femmes avons tendance à favoriser les relations masochistes mais bon y’a quand même des limites, ou peut être en sommes nous arriver au point où il n’existe tout simplement plus de mecs biens…nan je ne veux pas arriver à cette extrémité, déjà que certains mecs se permettent de croire que les nanas sont du gibier, je ne veux pas rentrer dans leurs clichés de pseudo fille coincée qui est soi disant féministe (je suis morte de rire).

Pas grave demain j’ai un autre RDV on verra ce que ça donne….

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déjà publié sous VLR